自从感受到在教室上课和在寝室里面睡觉，除了能点个名之外没有多大的区别之后，我开始害怕考研的人，因为和他们相比，我就像一条被油煎着、没有梦想的咸鱼一样，翻来覆去，散发着煎熟了的味道。

我害怕考研的人，害怕他们这个决定后的痴心坚持。我曾提醒过他们研究生已是供过于求，本科学历就已足够闯荡江湖；却改变不了他们从早上6点到晚上12点的执迷不悟，风雨难阻。

我害怕考研的人，我害怕他们从唯心唯物主义讨论到“smash all obstacles ”，然后用泰勒公式、和差化积 、凑无穷小来解同一道数学题；而我从入学以来考试的最高分没有超过80分，还有三门课挂了两学期到现在也没有挽救的方法。

我害怕考研的人，我害怕他们这么努力仍觉不够，那么辛苦依旧释怀，而我玩着游戏却挡不住心里翻涌的厌烦与悲伤。我听到他们说每天为什么过的那么快，时间匆匆；我却浮夸地觉得一秒一秒过的好慢，度日如年。

我害怕这些追逐梦想不服输的人；害怕在他们身边呆着而显得自己不努力很渺小；害怕听他们说话自己不懂也插不上嘴。我害怕这些纯真还有着学术追求的人；害怕他们一点一点改变自己从而改变世界；害怕自己一步一步逐渐和他们相距甚远。

越是成长发现能坚持的东西越少，愈加世故就更难理解梦想这种东西。给了自己很多借口说服自己平淡地度过这一生，却在这些考研人的身上，感到一阵恐惧的来袭。

我害怕考研的人，我羡慕考研的人。