我的前方与你的不远方--送给有梦的人
要有最朴素的生活，与最遥远的梦想 。即使明日天寒地冻，路远马亡。
——题记
还是习惯在每篇文字前面写个题记，哪些这只是自己骨子里的偏执，在敲下上面的文字时，发现自己多久没有这么单纯地想写点东西，哪怕不是为了完成院里面安排好的任务。伴随着18栋后面机器工作的巨大轰鸣声，发现要开始整理这一年来自己走过的路，有那么一瞬间头脑是空白的，仿佛被时光机器抽走了这一年的所有记忆，所以我总是很佩服那些在考研总结大会上大段大段说着经历与经验的他们，这是我怎么也学不来的能力。
不管怎样我还是想好好地把这篇不成文字的文字写下去，就权当祭奠那些我不小心忘却了的，不想回想但有无比怀念的时光。
梦·蛰
我不知道怎么介绍自己，在决定考研以前，我觉得自己应该算是一个彻彻底底的老师眼中的“坏学生”，大一就挂了两门科，从来不认真听讲不做笔记的我也确实配不上好学生的字眼。当过两年班长，做了两年半的校报编辑外加学生干部，总是混迹在校园的每个角落，不是在采访新闻，就是在学工科与辅导员碰面的所谓忙碌日子，还时不时去参演一些只有几句台词的话剧中的路人甲，偶尔也文艺一把参加一些演讲比赛写作比赛什么的，所不务正业外加不爱学习，所以专业课总是学的都不如门外汉。
我曾经做过很多种假设，假如我的大学不是以这样的剧本开始，假如我大一开始就是埋头苦读，上课永远坐在第一排认真做笔记的好学生，假如我不去做那些让我忙碌得像只不停旋转的陀螺的工作，那么我的大学会不会更加完满一些，我是不是不会像现在这样调剂呢？考研时候看的老马的唯物主义告诉我生活来不得假设，你有选择生活的方式，你可以做的就是努力让生活朝你自己想要的方向发展。
很多故事都有改变故事发展的转折，只是有的惊天动地，有的如潺潺流水不知不觉，我不知道自己的大学剧本是从哪里开始转折的，是真的不知道，就在某一天我发现自己好像也开始拿奖学金了，拿了省级的高校校报的好新闻奖，有了优秀学生干部的本本，甚至成为了一名党员。这一切让我有点受宠若惊，后来我想了很久，最后我把这一切归结于或许我的内心更靠近阳光一些，有一些遥远的梦总在闪烁。
我不知道有没有跟我一样经历的孩子，我只是想告诉你，努力保持向上的姿态，哪怕你现在没有成功，可终归有一天阳光会照进梦想。我们都一样，或许曾经都被现实小小地闪了一下腰，但这又何妨，改变从你最朴素的生活开始，从现在开始就好，不是么？
折·清
我又忘了我是从什么开始有了考研的想法，我总是记性不好，后来选择考得专业却刚好是对自己记忆力的最大挑战，看，毛主席说的与人斗其乐无穷那是错的，与自己都才是最好玩的挑战。我又一次发现了自己总结的谬论总会让自己沾沾自喜，可是为什么不呢？
就权且当是大三的某一天吧，或许我是看到小七的书中写到的那句“如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力获得丰盛”，当时的自己肯定也没有伟大到想要活得像国家总理那样丰盛与忙碌，我肯定只是瘪瘪嘴学着郭敬明所谓的45度地看着天空装出最忧伤的样子说：嗯，对，我不要被淹没死，那样死得多难看。有那么一段时间，我开始疯狂地在网上百度可以活得不被湮没的活法，后来在论坛里看到有人说考研是条不归路，说的考研像是要跳进滚烫的炼钢炉中那样结果是尸骨无存。又一次我自己的谬论占据了上风，我要去试试，哪怕只是试试，再次了小农意识了一把说不定考个好大学也让替我爸妈高兴一次。或许这是你们看到的最荒谬的考研原因，但就是这样，我半只叫探进了这条“不归路”。
人有了目标最大的变化就是像打了鸡血一样浑身有使不完的劲，我开始选专业调学校，这是一段除了纠结还是纠结的日子，因为人往往最难认清的就是自己。经过多方面的考虑，我选择了本专业的专业硕士，这样选择的原因其实很简单：第一，我这样的“好学生”不适合做学问；第二，本专业自己考还是有点优势，哪怕专业学得再烂，好歹天天上课熏也能熏会一点吧。那个时候定的学校是华中，原因嘛，就是上一届有学姐考到了哪里，恩，说明人家不歧视咱呀。这一次我也难得地做了一次行动上的巨人，立马就把所有规定的书全部买到手了。
事实证明我还是对自己认识不够明确，也结结实实做了一会败家子。在那个热的人想死的夏至未至之时，我发现自己压根提不起兴趣去看现代汉语，还是拜大一挂了现代汉语所赐的原因。我不能跟自己过不去啊，那样多委屈自个啊，好，我改专业不就好了。这一次我让自己的兴趣做决定，总体分析来，我还是比较喜欢语文，专业硕士只有学科教学（语文）。这个好像是比较对自己胃口的，再三考虑之后，我又勇敢地选择了苏州大学的教学语文，又很快地把书买到了手，折腾到最后已经六月底。
这一整个过程，或许只有我自己知道有多折腾，还是回到那句话，认识自己比认识别人更难。在这一路中，我庆幸自己坚持按自己的想法去做了，我是清醒的，比任何时候都清醒。也或许当某一个你在六月底的时候看到我这篇文字，你现在才开始准备考研还不晚，为梦想启程任何时候都来得及，不是么？
拾·荒
有很多个夜晚我都梦见自己站在图书馆书柜或者铁门那里背书，背着背着就发现自己什么都不记得了……这样的梦对我来说是最可怕的噩梦，人最怕的不是得不到，而是明明付出了那么多却还是没有看到希望。那个时候我总是用一句话鼓励自己：绝望之于虚妄，正与希望相同。努力地揣怀最好的希望不至于被失望打败，这就是我那个时候的想法。
那个炎热的夏天，我开始了自己在图书馆的”奋斗“生涯。我那个时候就在想，或许从那个时候开始，人生的轨迹注定是要转个弯。说实话我特别享受那个夏天在图书馆的日子，不需要跟大一大二的抢座位爬墙，不需要抢食堂的饭菜，不需要忍受图书馆对面小情侣的你侬我侬，也不需要在让田径场成为情侣幽会的好地方。说着说着我又开始跑题，现在让我回忆考研的日子，我对自己说的最多的就是坚持。是的，坚持走下去。
很多人问我你的考验经验，我很想说我做的最多的事就是背，因为我本身就是一只笨鸟。从七月之前背了考研5500单词两遍，七月之后开始背专业课还有做英语真题，那么厚厚的四五本教育综合的书，我硬是生生把它背了不下五遍，我每天都在背，背到自己都想吐。考教育硕士的孩子，你们会跟我一样，不要想有别的捷径，背是唯一的方法。或许这真的是我最努力坚持的一次，我一直觉得自己是一个不怎么有毅力的人，后来在考研的期间我变态地让自己每天去跑五圈，不许停，我美其名曰是锻炼自己的毅力，每次跑完都有想立马倒下的冲动。这些都是题外话，再其次是英语，也是只买了真题，反复地做，最后面做了多少遍我自己都不记得了，只知道我把真题里所有不认识的单词都抄写下来一个一个背，把真题里面的好句型一个一个拿出来操练，把真题里面的所有好句子拿出来一个个背。我总是做这样的事，很笨很笨的方法，后来英语考了70分或许也跟这个有点关系吧。
从七月份到一月份的七个月，是我人生中渡过的最漫长而又难忘的时光。那个时候的我们都是在黑暗中搓洗着属于自己那件衣服，不知道结果的结果是总会有两种极端：一种满怀希望地不现实，一种绝望得一塌糊涂。每一天的每一天我感觉自己总像是在荡秋千，情绪总在希望与绝望之间游走。如果现在再让我重新再来一次考研，我想对自己说要保持一个平静地心，用心一步一步做好自己的事。还有我要感谢跟我一起考研的研友：黎心琴，黄晓玉，李珍珍，刘小娟，郑亮亮，游争艳，这一路走来，没有你们的支持真的或许走的没有这么不痛苦吧。这是革命友谊，我一直这样戏谑地对他们说，我们中有六个人考上了研究生，有时候我在想有所谓的“考研宿舍”，怎么没有“考研研友体”呢？也谢谢一直陪在我身边的她，不论是曾经的不务正业还是现在的走上正轨，这些都离不开你的支持，最好的感谢给你，继续走下去，我们一起的第四年头之后的很多个年头。
结·“果”
2012年的春节或许是所有考研人最忐忑的，有人调侃说你查或不查，结果都在那里。可是我想说任何一个努力过的人都会忐忑的。最后的结果对我来说不是那么理想，苏大今年分数大涨最低复试线379，直接把我秒杀。所幸最后安徽师大收留了我，考研结果了，可是不是我想要的那个“果”，总归是高兴不起来。最好我还是败在自己的选择上，我总觉得我的应该算是教训吧，虽然不至于血淋淋，但也是伤筋动骨了吧。很想对后来的你们说，心高气傲是真的要付出代价，很多时候正确评估自己的实力选择一个合理的大学远比赌运气让命运握在别人手里更让你觉得有安全感，当你对你所考得大学内心已经开始怀有畏惧和侥幸心理，你已经输在了择校的起始。你的选择将会决定你这一路走下来的压力，复习效率和考上的概率，希望慎重抉择。
啰啰嗦嗦写了很多，快赶上我毕业论文的一半多了。最后一句话送给你们也送给自己：拼劲全力，逼自己优秀一把，青春已所剩不多。
这是我们学校要求的考研经验，说实话我特别不喜欢写考研经验，因为我考的并不好。还是再介绍下自己吧，一个普通二本学院的学生，总分360，英语政治70，专业一120，专业二100，考得是苏大的学科教学（语文），这些文字或许不是给所有人看的，之前的设定是给我们学校的学弟学妹看的，不喜勿喷。如果有考苏大的孩子我可以帮忙给些帮助，虽然我考的不是很好，就当是攒人品吧。还有如果是想考安徽师大的孩子，我也可以帮忙问下，这一年也得到了很多学长学姐的帮助，这里也一并感谢，尤其是谢学姐。不管怎样，希望考研的你们坚持下去，祝你们14年取得好成绩！
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